会う前に半分決まる。モテる男の特徴と、女性が黙る4つの理由

断られた理由を、たぶん相手も説明できていません。だから聞いても出てこない。

友人づてに紹介された女性と、二回会った。手応えは悪くなかった。ところが三度目の誘いに返事がなく、代わりに紹介してくれた友人から「うーん、なんか無理だったって」とだけ返ってきた。なんか、の中身は最後までわからないまま。

こういう終わり方をした経験が一度でもあるなら、この記事はその「なんか」の解読書です。

女性が本当のことを言わないのは、意地悪だからではありません。言えない事情が、大きく四つあります。そして、その四つを裏返すと、あなたがどこで落ちたのかがそのまま浮かび上がる。

読み終える頃には、顔でも年収でもない場所で判定が終わっていること、二回目や三回目で空気が変わる仕組み、そして良かれと思ってやってきた行動のうちどれが逆に働いているのかが、見えてくるはずです。

「感じは良かったんですけどね」しか返ってこない

断りの言葉には、決まった型があります。

「感じは良かったんですけどね」「タイミングが合わなくて」「いい人だとは思うんですけど」。どれを取っても、聞いた側が食い下がれない形をしている。そして、どれも本当のところではありません。

毎回似た言葉が選ばれるのには、わけがあります。相手は理由を伝えたいわけではなく、会話をおだやかに終わらせたい。だから、反論の余地がなく、誰も傷つかず、追加の説明を求められずに済む言い方が選ばれる。「タイミング」も「なんとなく」も、その条件を全部満たしています。

不誠実じゃないか、と思われたかもしれません。ただ、立場を入れ替えてみてください。二回会っただけの相手に向かって「あなたのここが無理でした」と言える人が、どれだけいるでしょうか。

言わないほうが優しい、という判断が働いている場面もあります。指摘したところで直る保証はないし、直ったとして自分がその人と付き合うわけでもない。だったら黙って引くほうが、お互いに傷が浅い。冷たいようでいて、わりと真っ当な計算です。

これから相談の場面をいくつか出します。実際に見てきたケースが下敷きになっていますが、件数を数え上げた統計ではありません。現場の記録から拾った一例として読んでください。

断りの言葉は、いつも一番どうでもいい部分でできている

冒頭の紹介の件には、続きがあります。

彼はどうしても理由が知りたくて、友人にもう一度聞いてもらいました。返ってきたのは「話が合わなかったみたい」。ところが別の経路から本人の言葉が伝わってきて、そこにあったのはまったく違う話でした。

会計のとき、彼が財布から札を出し、指先で数えてテーブルに置いた。その手の爪が、伸びていた。それだけです。

「話が合わなかった」は、嘘ではありません。本当のところを言葉にできないので、代わりに差し障りのない理由が渡されている。しかも渡した本人ですら、爪が引き金だったとは思っていない。「なんとなく無理だと思った」という感覚が先にあって、あとから説明を探している状態です。

順番を、もう一度確かめておきます。理由があって気持ちが冷めるのではなく、冷めてから理由を探す。だから本人に問い合わせても、後付けの答えしか出てきません。

ここが、多くの男性を長く苦しめます。反省しようにも材料がない。だから前回と同じことを、次の人にもそっくり繰り返してしまう。

では、なぜ誰も本当のところを教えてくれないのか。一つ目の事情から見ていきます。

理由その一：悪気がないと分かるから、誰も指摘しない

指摘されない減点があります。

意地悪でやっていることなら、まだ言えます。「それ、やめてほしい」で済む。ところが、単に気づいていないだけの人に向かって「今の、ちょっと」と切り出すのは、かなりの勇気が要ります。まだ二回しか会っていない相手なら、まず言いません。黙って離れるほうが、はるかに楽だからです。

やっかいなのは、この種の減点が一回で終わらないこと。悪気のないまま続けていることは、明日も、来月も、同じように出ます。誰も教えてくれないので、直る機会がない。何年も同じ場所でつまずき続ける人がいるのは、そのせいです。

裏を返せば、ここに気づいた人は一気に抜けます。誰も教えてくれないぶん、直している人がそもそも少ない。競争率の低い場所、と言ってもいいくらいです。

駅のホームで、彼が覚えていない3秒

二回目のデートの帰り道でした。

電車が着いて、ドアが開く。降りようとしていた前の人がベビーカーで、少し手間取っていた。彼はその横をすっと抜けて、先にホームへ出ました。一緒にいた女性は、半歩遅れて、ベビーカーが降りきるのを待ってから降りた。

三秒あったかどうかです。本人は、まったく覚えていませんでした。

「ベビーカーに親切にすればいいのか」と受け取ると、少しずれます。彼女が見ていたのは優しさではなく、この先の予想です。

手間取っている人、急いでいない人、自分より弱い立場の人。そういう相手を前にしたとき、この人は待てるのか。今こちらに丁寧なのは、まだ自分が選ぶ側に立っているからではないのか。付き合って一年経ち、自分が当たり前の存在になったとき、この人はホームで見せた顔に戻るのではないか。

つまり彼女は、今日のあなたを採点していません。飽きたあとのあなたを、探している。だから「彼女の前でだけ丁寧」という戦法は、いちばん先に崩れます。

似た場面は、日常のあちこちに転がっています。エレベーターが開いた瞬間、降りる人より先に乗り込む。畳んでいない傘を持ったまま店に入る。信号が変わりそうなときだけ小走りになって、隣の人を置き去りにする。どれも悪事ではありません。ただ全部、自分の都合が先に立った瞬間として記録される。

ここで一つ、先回りしておきます。そんなに気を張って生きられない、と思われたかもしれません。もっともです。ただ、四六時中それらしく振る舞えという話ではありません。気を抜いた瞬間の自分がどう映るかを、一度だけ確かめておく。それだけの話です。癖になってしまえば、張る気力はもう要りません。

手の打ち方は、拍子抜けするほど単純です。誰かが自分の進路にいたら、半歩下がって先に行かせる。急いでいる日でも、三秒しか変わりません。

指摘されない減点がある一方で、口にした瞬間に相手が悪者になってしまう減点もあります。

理由その二：見た目の話は、口にした時点で失礼になる

「爪、切ったほうがいいですよ」

これを二回目のデートで言える女性は、まずいません。言った瞬間、自分のほうが感じの悪い人になるからです。他人の外見に口を出すのは、どれだけ親切心から出た言葉でも角が立つ。だから誰も言わないまま、静かに距離が空く。

身なりの減点がこの記事でいちばん厄介なのは、そこです。致命傷になりやすいのに、いちばん教えてもらえない。

友人なら言ってくれるのでは、と思われたかもしれません。それも、あまり期待できない。男性同士で身なりの話をする機会はそもそも少ないですし、言えば角が立つ事情は同じです。結局、誰にも教わらないまま何年も過ぎていく。

顔より先に、指先が見られている

清潔感という言葉に、ずっと納得できずにいる方は多いと思います。毎日湯船に浸かっているし、シャツも毎回洗っている。それでも足りないと言われる。

ここで種明かしを。女性が口にする「清潔感」は、においや汚れの採点ではありません。もっと近いのは、生活がちゃんと回っているかどうかです。伸びっぱなしの爪、ささくれた指、何年も同じ形で伸びた眉。ここから読み取られているのは不潔さではなく、生活の状態のほう。

では、なぜ顔ではなく指先なのか。答えは座り方にあります。

向かい合って座ると、相手の視線は思ったほど顔に留まりません。メニューを指す手、グラスを持つ手、箸を取る手。会話している時間の半分近く、相手が眺めているのは、あなたの手のあたりです。しかも手には「今日はたまたま」がありません。整えている人は毎日整えているし、放っている人は何年も放っている。ごまかしの効かない場所なんです。

ここは、今夜のうちに片がつきます。爪を短く切って、切りっぱなしにせず角を落とす。ささくれがあれば油分を足す。それだけで、テーブルの上に置かれる情報が一つ書き換わります。

ついでに、よくある取り違えを一つ。清潔感を出そうとして洗いすぎる方。一日に何度も顔を洗い、頬が赤くなっている状態です。あれは逆に働きます。肌が荒れていると疲れて見えますし、疲れて見える人は、それだけで不機嫌そうに映る。手を入れるというのは、削ることではなく、整えることです。

もう一箇所だけ挙げるなら、靴のかかとです。座っているあいだは見えません。ただ、店に入るとき、階段を上がるとき、別れ際に振り返ったとき。案外、視界に入っています。すり減ったまま何年も履いている靴は、爪とまったく同じ情報を出します。

ここまで読んで、細かすぎると感じた方もいるはずです。思い出してほしいのは、相手のほうもこれを減点として意識していないこと。あの「なんとなく」の正体が、こういう小さな情報の積み重ねだった、というだけの話です。

髪型を変えるのも、服を買い足すのも、その次で構いません。順番として、指先のほうが早く効きます。

身なりが通ったとして、次に立ちはだかるのが言葉です。ただし、届く言葉には条件があります。

理由その三：がっかりを説明できるほど、まだ親しくない

褒めているのに手応えがない。この相談は、本当に多い。

努力はしています。服を褒め、髪を褒め、笑顔を褒める。それでも相手の反応が薄い。ここで「褒め方が下手なんだろうか」と悩む方が多いのですが、下手なのは方法ではなく、狙う場所のほうです。

そして相手は、それを教えてくれません。「褒められても別に嬉しくなかった」なんて、よほど親しい間柄でないと口にできない言葉だからです。だから黙る。

褒めた瞬間に会話が止まる人

36歳の男性の話をします。

彼はいつも「今日の服、いいですね」から入っていました。相手は「ありがとうございます」と返す。そこで会話が途切れる。次の話題を探しているうちに沈黙が伸びて、焦ってまた服を褒める。この繰り返しでした。

途切れる理由は、はっきりしています。その言葉が、相手にとって新しい情報になっていない。自分で選んで着てきた服なのだから、いいと思っているに決まっている。何百回も聞いた言葉が、何百一回目になるだけ。返せるのは「ありがとうございます」しかありません。

言われ慣れた褒め言葉が悪い、という話ではありません。ただ、そこで止まる。会話を先へ進めたいなら、相手がまだ受け取ったことのない言葉を渡すしかない。

ここで、一つ枠組みを借ります。自分についての情報を四つの窓に分けて考える、ジョハリの窓と呼ばれる整理の仕方があります。そのうちの一つが「周りには見えているのに、本人にだけ見えていない窓」。褒め言葉が刺さるのは、この窓に光が当たったときです。

刺さる理由は、褒められたからではありません。自分でも知らない自分を、この人は見ていた。そこで動くのは好意より先に信頼のほうで、「この人はちゃんと見てくれている」という感覚が立ち上がる。

「その人が選んだこと」に言葉を当てる

とはいえ、見えていない窓なんて、どうやって探すのか。

彼に頼んだのは一つだけでした。褒めるのを一回休んで、相手が何をしたかを見てもらう。すると次のデートで、こう言えた。

「注文、迷わないですね。一緒にいて楽です」

相手の女性は一瞬止まって、それから「そんなこと言われたの初めてです」と笑ったそうです。二人はいま、三回目どころではないところまで進んでいます。

この一言が効いたのは、表現がうまいからではありません。服は誰にでも見えるけれど、注文の決め方は、その場にいて見ていた人にしか言えない。褒め言葉の裏側に、見ていた証拠が貼りついている。

探す場所を挙げるなら、店を出るときの振る舞い、荷物の置き方、相づちの打ち方、注文の決め方。選び方には性格が出ます。そこに言葉を当てられれば、外見を百回褒めるより届く。

実行にあたって、一つだけ注意を。その場で言おうとしないほうがいい。気づいた瞬間に口を開くと、たいてい言葉が足りずに終わります。帰り道に「今日、あの人の何が良かったか」を一つ思い出しておいて、次に会ったときに渡す。時間が空いてから届いた褒め言葉は、その場の社交辞令とはっきり区別されます。

言葉が届くようになった人が、最後にやりがちな失敗があります。別れ際です。

理由その四：断ったのではなく、決められなかった

二回目まで手応えがあったのに、三回目あたりで返信が遅くなる。会っても壁を感じる。そのまま自然消滅。

この形で終わった人の多くが、「何かまずいことを言ったのか」と過去の会話を巻き戻します。たいてい、そこには何もありません。

改札の前で、スマホのカレンダーを開いた。あの瞬間です。

「次いつ空いてます? 来週なら火曜か木曜が」。悪気はまったくない。むしろ丁寧なほうです。ただ、その日はじめて二人で長い時間を過ごした直後で、相手はまだ自分の気持ちを整理しきれていなかった。

人は、決めきれないものを「いったん置いておく」のが苦手です。置いておけないと、安全なほう、つまり断るほうへ倒れる。「わからない」が「たぶん違う」に変わるまで、そう時間はかかりません。

だから彼は、嫌われて断られたのではありません。決断を迫ったせいで断られた。同じ材料でも、出す順番が違うだけで結果が裏返ります。

それだと何も進まないのでは、と思われたかもしれません。逆です。急がないほうが、結果的に早い。断られてから立て直すより、一往復ぶん待つほうがずっと短く済みます。

紙の上のあなたと、目の前のあなたは別人

ここで、外の研究を一つだけ紹介させてください。

アメリカの心理学者ポール・イーストウィックとイーライ・フィンケルが2008年に学術誌『Journal of Personality and Social Psychology』（94巻2号）で発表したスピードデート研究があります。事前アンケートの段階では、「男性は容姿を重んじ、女性は経済力を重んじる」という差がくっきり出ました。ところが実際に顔を合わせたあと、「また会いたい」と思った相手を調べると、その男女差が見当たらなくなっていた。2015年には、ディラン・セルターマンらが307人を集めて同じ実験をやり直しています（SAGE Open掲載）。結論は動きませんでした。

アメリカの大学生を中心にした研究なので、日本の恋愛にそのまま重ねるのは乱暴です。ただ、紙に書いた条件と目の前で動く心が別物だという一点だけは、相談の現場でも繰り返し見ます。年収の希望をはっきり口にしていた方が、それを下回る相手と穏やかに続いていく。珍しくもありません。

ここから引き出せることは、はっきりしています。相手はあなたを条件表で採点していない。一緒に過ごした時間そのもので判断している。だからこそ、その時間を「決断を迫られる時間」に変えてしまうと、積み上げたぶんが一度に崩れる。

次の表は、別れ際の同じ場面を、やりがちな形と変えた形で並べたものです。相手の側で何が起きるかまで、あわせて見てみてください。

やりがちな形	変えた形	相手の側で起きること
その場でカレンダーを開き、候補日を出す	「今日楽しかったです」で終える	判断を迫られないので、余韻のまま帰れる
別れた直後に長い文章を送る	翌日の昼に短く一通	一晩ぶんの余白で、気持ちが追いつく
返信が遅いので、重ねて連絡する	相手の返信の間隔に合わせる	急かされないぶん、安全な相手として扱える

次に会うときは、別れ際に予定を決めようとするのを一回だけやめてみてください。翌日の昼に、こちらから短く送る。それだけで、相手の中に考える時間が生まれます。

もう一つ、この章に付け足しておきたいことがあります。強気でいけば何とかなる、と信じている方はまだ多い。ときどき、男らしさを取り違えて「女は黙ってついてくればいい」という構えの方もいますが、その感覚だと厳しい。相手を大事にするというのは、扉を開けることでも荷物を持つことでもなく、歩く速さを合わせることです。急がせない人は、それだけで警戒の外に置かれます。恋愛が始まるのは、そこを通過してからです。

ここまでが、引かれないための話でした。ここから先は、加点ではなく体温の話になります。

減点が止まったあとに、効いてくるもの

ここまでの四つは、引かれないための守りでした。守りが固まったら、次に何が働くのか。

笑いと、呼び名です。地味に聞こえますが、一緒に過ごす時間の温度は、だいたいこの二つで決まります。

自虐のつもりで、卑下になっている人

好かれるのは、面白い話ができる人ではありません。自分の失敗を、楽しそうに話せる人です。

なぜそれが効くのか。失敗を笑い話に変えられる人は、その出来事をすでに自分から切り離せている。感情に飲まれずに片付けた実績が、話し方そのものに出るからです。裏返すと、この人となら揉めても大丈夫かもしれない、喧嘩しても後で一緒に笑えるかもしれない、という見通しが立つ。相手が受け取っているのは面白さではなく、そちらのほう。

ただ、ここで踏み外す人がいます。

自虐をやろうとして、「どうせ僕なんて」まで行ってしまうケース。相手が困った顔をして、場が静かになる。本人は笑いを取りにいったつもりでも、相手の手元には慰める義務だけが残ります。

分かれ目は、ここです。自虐は、自分の失敗を素材として差し出すこと。卑下は、自分の値打ちそのものを下げること。「道に迷って、反対方向の電車に40分乗ってました」は素材になります。「僕なんかと会っても楽しくないですよね」は素材ではなく、相手への宿題です。

迷ったときの目安を一つ置いておきます。相手が笑っていいのか、慰めなければいけないのか。後者になりそうな話は、まだ素材になっていません。もう少し時間が経って、自分の中で片付いてから出せば十分です。

それから、避けたほうがいい形がもう一つ。人を落として取る笑いです。誰かの失敗を「バカだなあ」とネタにすると、周りが笑っていたとしても、隣の一人の中では「この人、優しくないな」という一行が書き込まれる。そして理由その一と同じで、これも誰も指摘してくれません。

名前は、二人きりより人前で効く

次に誰かと一時間話すとき、相手の名前を何回口に出したか数えてみてください。ほとんどの方が、ゼロか一回です。

「あのさ」「ねえ」「すみません」。どれも、目の前のその人にしか使えない言葉ではありません。誰にでも使える呼びかけは、誰でもよかったという合図にもなります。名前だけが、その場に一人分しかない。

意外に思われるかもしれませんが、名前がいちばん働くのは二人きりの場面ではありません。人前です。

四人で食事をしている場面を思い浮かべてください。誰かが「それ、〇〇さんはどう思います?」と名前を呼ぶ。呼ばれた人はその瞬間、全員の前で「その他大勢」から抜け出します。二人きりなら名前がなくても自分のことだと分かりますが、人前ではそうはいかない。同じ一語でも、届き方がまるで違ってくる。

職場の飲み会でも、友人を交えた席でも同じです。呼ぶ相手は、一人でいい。

やり方は語尾に足すだけ。一時間で三回くらいが、ちょうどいい塩梅です。多すぎると急に売り込みのような響きになるので、そのあたりは様子を見ながら。もっと近づいてから、二人のあいだだけの呼び方が生まれると、距離はもう一段縮まります。ただし、そこも相手の顔色を見て。理由その四と同じで、速さを誤ると一気に巻き戻ります。

今日はどこに手を入れるか

四つの事情を挙げました。全部やろうとして、三日で止まる。よくあります。

なので、選び方だけ置いて終わります。

まだ二回目に進めていないなら、理由その二です。爪を切る。今夜できます。

二回目までは行くのに、そこから伸びないなら、理由その一と三。半歩下がる癖をつけることと、褒める場所を「その人が選んだこと」へ移すこと。

三回目あたりで毎回そっけなくなるなら、理由その四。別れ際にカレンダーを開かない。

三つとも当てはまる、という方もいると思います。それでも一つに絞ってください。同時に変えると、何が効いたのか分からなくなる。次に会う人の反応が動いたとき、原因を特定できる状態にしておいたほうが、あとが早い。

変えたからといって、すぐ結果が出るとはかぎりません。次に会う人が、たまたま合わない人だったということもある。それでも、引かれる場所を一つ減らした状態で会えるのは、前よりはっきり有利です。

冒頭の紹介の件に戻ります。彼はあのあと、爪を切りました。それだけです。半年後、別の方と続いているという連絡をもらいました。爪のおかげだ、とは言いません。ただ、爪で落ちなくなったぶん、彼の他の良さを見てもらえるところまで残れた。

減点で見られている、と聞くと気が重くなります。でも裏返すと、こういうことです。点を積み増さなくていい。顔を作り変える話でも、年収を跳ね上げる話でもない。引かれている場所を一つずつ塞げば、それで残れる。

これまでうまくいかなかったのは、あなたに魅力がなかったからではありません。誰も教えてくれない場所で、静かに引かれていただけです。事情が分かった以上、同じところではもうつまずきません。

好かれることより先に、続くことを取りにいきましょう。そこができた人は、たいてい、そのまま先まで行きます。

まずは、今夜の爪から。

参考・出典

• Eastwick, P. W., & Finkel, E. J.「Sex differences in mate preferences revisited: Do people know what they initially desire in a romantic partner?」Journal of Personality and Social Psychology, 2008年, 94巻2号, 245-264 ／ PubMed
• Selterman, D. F., Chagnon, E., & Mackinnon, S. P.「Do Men and Women Exhibit Different Preferences for Mates? A Replication of Eastwick and Finkel (2008)」SAGE Open, 2015年, n=307（米国・大学生中心） ／ DOI
• ジョハリの窓（Joseph Luft, Harrington Ingham 提唱）※本記事では概念のみを紹介し、数値は使用していません