口下手でもお見合いはうまくいく｜聞き上手が伝わる最初のひと言

「口下手だから、お見合いがうまくいかない」。そう思って、この記事にたどり着いた方もいるかもしれません。会話は途切れなかった。失礼なことも言っていない。それでも、お相手からは「今回はご縁がなかった」と返ってくる。

実は、つまずいている場所は話のうまさより手前にあります。お相手が話し終えてから、あなたが返事をするまでの、ほんの数秒です。ここは練習で変えられます。

書いているのは伊藤です。名古屋駅前の結婚相談所マリッジオーシャンで、カウンセラーをしています。カウンセラーになって5年、これまでに89名の方の成婚に立ち会ってきました。担当者や店舗については、マリッジオーシャンのスタッフと店舗の紹介にまとめています。

この記事では、聞き上手なのに伝わらない理由と、お見合いの席でそのまま使えるひと言を、場面ごとにお話しします。性格はそのままでいい。変えるのは、順番だけです。読み終えるころには、次のお見合いで最初に言うひと言が決まっているはずです。

動画でも見られます。

1. 口下手でもお見合いはうまくいく｜止まるのは話し終えた直後

口下手でも大丈夫です。お見合いでつまずきやすいのは、話の中身ではなく、お相手が話し終えた直後の数秒のほう。ここを直すと、同じ会話でも残る印象が変わります。

1-1. 「話しやすかった」のに次へ進めない人がいる

内向型の方の婚活では、こんな結果になりやすいと感じています。お相手の感想は「話しやすかった」。けれど、次につながらない。

聞いてもらった記憶はある。それなのに、その人がどんな人だったかが残っていないんです。私は、この状態がいちばんもったいないと思っています。

帰りの電車でスマホを開き、「もっと喋らなきゃ」と自分を責める。飲み会の途中でも、つい時計を見てしまう。心当たりはありませんか。そんな方ほど、聞く力はもう持っているんです。

違いを、ひとことで整理します。

内向型の方が婚活で不利になりやすい場については、内向型男性の婚活は不利？初対面で伝わらない強みの活かし方で詳しく書きました。この記事では、お見合いの席そのものに絞ります。ここからが本題です。話し終えた直後に起きていることを、次の章で見ていきます。

2. 聞き上手が伝わらない理由は、返事までの沈黙

聞き上手なのに伝わらないのは、返事の前に沈黙が入るからです。あなたが考えている数秒は、お相手の目には「反応がない」と映っています。中身より先に、間が伝わる。

2-1. 真剣に考えている顔は、相手からは無表情に見える

たとえば、こんな場面です。

返事の中身は丁寧です。ただ、お相手に強く残るのは、打ち明けた直後の2秒の空白のほう。

その2秒、頭の中はフル回転しています。軽く返していいのか、踏み込みすぎないか、と。でも、顔は動かない。外から見えるのは、止まった表情だけです。

お相手は、その空白を自分で埋めようとします。「話さなければよかったかな」「興味がないのかな」。考えていたのに、考えていないように見える。ここが惜しいんです。

会話の研究にも、これに近い結果があります。実験の中身はこうです。カナダの心理学者ジャネット・バヴェラスらは、体験談を話す人の聞き手に、こっそり別の作業をさせました。聞き手のうなずきや短い反応が減ると、話し手は話の終わりをうまく締められなくなったそうです。

出典は「Listeners as Co-Narrators」（Bavelasほか、2000年）。掲載誌はJournal of Personality and Social Psychologyです。海外の実験なので、日本のお見合いにそのまま当てはまるとは言い切れません。それでも、聞き手の反応が話し手を支えるという点は同じ。私はそう感じています。

では、その数秒をどう埋めるか。やることは一つです。

3. お見合いの会話で使える、考える前のひと言

答えは、考え終わる前に声を出すことです。「えっ」「うわ」「それで？」。中身のない短いひと言で、あの数秒は埋まります。

「積極的になれと言われても、それができないから困っている」。そう感じる方もいると思います。でも、ここで求めているのは積極性より反射に近いもの。練習すれば、誰でも出せる音です。

3-1. 相槌は、中身より早さで伝わる

部署異動の話を、ひと言だけ変えてみます。違いは、最初の一瞬です。

変えたのは、返事の頭に「えっ」を置いたことだけです。最初のひと言が早く出ると、お相手はその場で「ちゃんと届いた」と分かります。しかも、声を出しているあいだに、あなたは次の言葉を組み立てられる。考える時間は、むしろ増えます。

3-2. 考えるときは、顔を上げたまま「うーん」

もう一つ、同じ場面で起きやすい癖があります。考えはじめると、目線がテーブルに落ちることです。本人は気づきにくい癖ですね。お相手からは、話した瞬間に目をそらされたように見えてしまいます。お見合いの席での流れを、順番で整理しておきます。

お見合いの席は、これで乗り切れます。次は、2回目以降です。

4. 次に会うときは「前に聞いた話」を返す

2回目以降のデートでは、前回の話を一つ、会ってすぐに返す。これだけで、「この人は覚えていてくれた」が伝わります。聞く力が、目に見える瞬間です。

たとえば、「今日何食べた？」「仕事どうだった？」を10回聞くとします。それより「この前、仕事しんどいって言ってたけど、あれからどう？」を1回聞くほうが、ずっと心に残ります。大事なのは質問の数より、前の話とのつながり。そこで差がつくんです。

変えたのは質問の数より、前回の話を一つ拾ったことです。内向型の方は、もともと人の話をよく覚えています。ただ、覚えていることを口に出さないまま、次の話題へ移ってしまう。これは、もったいない。覚えている力は、返してはじめて届きます。

4-1. 覚えておくのは、いちばん長く話した話題

なぜ、いちばん長く話した話題なのか。人は、自分が長く話したことほどよく覚えています。そこに触れられると、「あのとき、ちゃんと聞いてくれていたんだ」が一度に伝わる。話の中身をすべて覚える必要はありません。一つで十分です。

覚えておくコツは簡単です。帰りの電車でスマホのメモを開き、お相手がいちばん長く話した話題を一行だけ書いておく。次に会う前に、それを一度見返せば十分です。

対面の話は、ここまでです。ただ、同じことがLINEでも起きています。

5. 仮交際のLINEは、5分以内のひと言で冷たく見えない

仮交際中のLINEは、丁寧な長文より、短い一通を5分以内に返すほうが伝わります。丁寧な返事は、そのあとでも十分に間に合うんです。順番は逆にしないでください。

5-1. 丁寧に返そうとするほど、返信は冷たく見える

内向型の方は、返信を練る傾向があります。読んで、考えて、書いて、読み直す。気づけば、もう3時間です。

お相手から見ると、朝送ったメッセージに昼まで返事が来ない状態です。その間、「何かまずいことを書いたかな」と気にしています。文面がどれだけ丁寧でも、同じです。空白が、先に届くんです。

5-2. まず短く返し、丁寧な返事はあとから送る

たとえば、お相手から「今日のプレゼン、なんとか終わった」と届いたとします。長文を練る前に、まず一通。「えっ、お疲れさまです。緊張したやつですよね」と返せば十分です。

話を聞きたければ、夜になってから「さっきのプレゼン、どうだった？ゆっくり聞きたい」と送ればいい。速い一通が先で、丁寧な一通があとです。丁寧さも、ちゃんと届きます。

慣れてきたら、次の約束も自分から一行で送ってみてください。「この前話してたお店、今度一緒に行きませんか」の一行で大丈夫です。場面ごとに、表にしておきます。

場面	先に出すひと言	そのあとで返すこと
お見合いの席	「えっ」「うわ」「それで？」	考えてまとまった言葉
次のデート	「この前の◯◯、どうなりました？」	その日の話をじっくり聞く
仮交際のLINE	短い一通（「えっ、お疲れさまです」）	落ち着いてから丁寧な返事
様子が気になったとき	「今日、疲れてない？」を一回だけ	相手が話したい分だけ聞く

どの場面も、形は同じです。短いひと言が先、中身はあと。これだけ覚えておけば十分です。

マリッジオーシャンで成婚された方の実際の声は、成婚者の声のページで読めます。よかったら、どうぞ。

6. 「察する力」は、一度だけ使うと強く届く

相手の小さな変化に気づく力は、内向型の方の大きな持ち味です。ただ、気づいたことを全部口にすると、気づかいが重さに変わります。使うのは、その日の一回だけ。

たとえば、デート中にこんな場面があったとします。夕方の商店街を、しばらく歩いたころです。お相手は笑顔なのに、さっきより声が少し低い。目が合う時間も短い。

言葉では「大丈夫」でも、声や目線には本音が出ることがあります。そこに一度だけ気づいて動く。すると、「この人はわかってくれる」が残ります。

6-1. 気づいたことを全部言うと、重さに変わる

内向型の方は、気づく量がそもそも多いんです。表情、声の高さ、歩く速さ。気づいたことを全部口にしたら、お相手は見張られているように感じてしまいます。だから、選ぶ。これが、察する力のいちばん大事な使い方です。

逆に、同じ日に「疲れてない？」を三回聞かれたら、お相手はどう感じるでしょうか。一回目はうれしい。三回目には「そんなに疲れて見えるのかな」と不安になってしまいます。

かける言葉は、分かりやすい変化でなくてもかまいません。「今日なんか疲れてない？」でも、「最近、何かいいことあった？」でもいい。九割は胸にしまって、一つだけ言葉にする。そのほうが深く届きます。

ここまでが、伝え方の話です。最後に、口下手な方が婚活を続けやすい場所について書いておきます。

7. 口下手な人が、結婚相談所で続けやすい理由

口下手な方にとって、結婚相談所は続けやすい場所だと私は考えています。お見合いが、1対1から始まるからです。大人数の場で、話に入るタイミングを探さなくていい。緊張の種が、一つ減ります。

7-1. 会話の練習相手がいると、振り返りがラクになる

マリッジオーシャンでは、サポートの柱の一つに「会話が続く恋愛コミュ力」を置いています。この記事の返し方も、面談の中で一緒に考えていけるんです。ここが大きい。一人で練習するより、ずっと気がラクですから。

内向型の方は、うまくいかなかった日を一人で何度も振り返りがちです。それを、誰かと一緒にできる。それだけで、同じところでつまずきにくくなると感じています。

7-2. 仕事と両立しながら続けられる

店舗は名古屋駅前。オンラインでの面談にも対応しています。仕事帰りに寄るのも、自宅から話すのも選べます。続けやすい形で大丈夫です。ここまでの話を、ひとことで言い直しておきます。

入会から結婚までの具体的な進み方は、結婚までの流れにまとめています。どんな順番で進むのか。先に知っておくと安心です。

8. 口下手なお見合いについて、よくある質問

8-1. 口下手でも、お見合いから結婚できますか？

できます。お見合いで求められているのは話のうまさより、「この人とならまた話したい」と思える手応えです。相手が話し終えたらまず短く反応し、次に会ったら前回の話を一つ返す。それだけでも、印象は大きく変わります。

8-2. お見合いで沈黙が続いたら、どうすればいいですか？

大丈夫です。沈黙そのものを、怖がりすぎなくていいんです。気をつけたいのは、相手が話し終えた直後の沈黙のほう。そこだけは「えっ」「うーん」と声を出してから考えてみてください。話題に詰まったら、相手がいちばん長く話した話題に戻ると続きやすくなります。

8-3. おとなしい相手とのお見合い、どう判断すればいいですか？

返事の前に少し間があく人なら、間のあとの言葉に注目してみてください。あなたの話から具体的な一語を拾って返してくれたなら、その人はしっかり聞いています。それが一番の手がかりです。一回目で決めきれないときは、もう一度会ってみてください。

8-4. 相槌ばかりだと、話を聞いていないように見えませんか？

むしろ逆です。短い相槌は、中身のある返事の前置きになります。「えっ」のあとに自分の言葉を続ければ、ちゃんと聞いている証拠になるんです。

8-5. 結婚相談所で、会話の練習はできますか？

マリッジオーシャンでは「会話が続く恋愛コミュ力」をサポートの柱の一つにしています。面談の中で、あなたに合った返し方を一緒に考えていきます。会話に自信がない方ほど、遠慮はいりません。気軽にどうぞ。

話すのが得意でなくても、お見合いはうまくいきます。変えるのは、声を出す順番だけ。聞く力は、もう届く準備ができています。

「自分の会話のくせを、一度見てもらいたい」。そう思ったら、話を聞かせてください。入会前でも大丈夫です。

無料相談は、無料相談の申し込みフォームから受け付けています。LINEでも大丈夫です。まずは気軽に聞いてみたい方は、LINEの友だち追加から声をかけてください。

平日の夜も面談しています。オンラインなら、21時以降でも大丈夫です。