「いい人ですね」で終わる男が勘違いしている、本命との違い

「いい人ですね」は、褒め言葉ではありません。

会話を、そこで終わらせるための言葉です。

言われた瞬間は嬉しい。家に帰ってから、じわじわ効いてくる。あれは評価ではなく、線を引かれた合図だったんじゃないか、と。

何度も言われてきた方ほど、心当たりがあると思います。丁寧に接している。約束は守る。相手の話も遮らない。それなのに、関係はいつも同じ手前で止まる。恋愛の話になると、急に自分だけ蚊帳の外にいる感じがする。

先に言ってしまうと、あなたの優しさは間違っていません。世界37の文化圏を調べた研究を見ると、そのことがはっきり分かります。間違っているのは、優しさを差し出す順番のほうです。

この記事では、恋愛相談の現場で何度も見てきた3つの誤解を、ひとつずつ壊していきます。読み終える頃には、自分が今どちら側に立っているのかの見分けがつき、なぜあのとき選ばれなかったのかの説明もつき、9月からまず何を動かせばいいのかが、かなり具体的に見えているはずです。

そのお断り、あなたの人柄への評価だと思っていませんか

振られた後、相手のSNSを開いてしまったことはありませんか。

新しく付き合い始めたらしい相手の投稿を眺めて、自分に足りなかったものを探す。顔だろうか。収入か。それとも、話の面白さ。見れば見るほど落ち込むのに、なぜかやめられない。あの時間の話は、何人もの相談者から聞いてきました。

ただ、探している場所が違います。

お断りの理由を、多くの人は自分の人柄への採点だと受け取ります。人として足りなかったのだ、と。ところが実際には、人柄の欄はほとんど見られていません。もっと正確に言えば、人柄はきちんと評価されていて、その評価が恋愛の判定には使われていない。

だから「いい人ですね」と言われた回数が多い人ほど、話がややこしくなります。褒められているのは事実です。嘘でも社交辞令でもない。ただ、その褒め言葉が加算される欄と、恋愛対象かどうかを決める欄が、最初から別々に置かれている。

20代後半の男性が、こんな話をしてくれたことがあります。半年ほど良い雰囲気だった相手に、思い切って気持ちを伝えた。返ってきたのが、この言葉でした。

「友達としては、本当に好きなんだけど」

彼が引っかかったのは「友達としては」ではなく、「本当に」のほうだったそうです。あれは嘘じゃなかった、と。半年かけて積み上げたものは、ちゃんと相手に届いていた。届いた先が、彼の狙っていた場所ではなかっただけ。

この話を聞いたとき、私はうまい言い方をするなと思いました。届かなかったのではなく、別の場所に届いていた。この違いは大きい。前者なら努力の量が足りなかったことになりますが、後者なら向きを変えるだけで済みます。

ところが構造を知らないと、人はまじめに自己改造のほうを選びます。服を買い替え、会話の本を読み、話題を仕込み、次こそはと臨んで、また同じところで止まる。頑張っている場所が採点対象に入っていないので、いくら点を積んでも合計が動きません。

厳しい話に聞こえますか。私はむしろ、ここに救いがあると思っています。人格を作り替えなくていい、という意味だからです。あなたが半年かけて積み上げたものは、消えていません。置き場所を移すだけで生き返ります。

では、足りなかったものは何だったのか。世界37の文化圏を調べた研究を開くと、多くの人の予想とはまったく逆の答えが書いてあります。

誤解その一「優しさが足りなかった」— 10,047人が出したのは逆の答え

テキサス大学のデイヴィッド・バスが1989年に『Behavioral and Brain Sciences』誌で発表した調査があります（論文名「Sex differences in human mate preferences: Evolutionary hypotheses tested in 37 cultures」、33カ国37の文化圏、合計10,047人が対象）。

よく引用されるのは男女差のほうです。女性は経済力や野心を男性より高く評価し、男性は若さや容姿を高く評価した。恋愛記事でおなじみの、あの話です。

ただ、この論文にはもうひとつ、あまり引かれない記述があります。「親切で理解がある」と「知性がある」。この2つは、37サンプルのすべてで、収入や容姿より上に来ていました。男女どちらもです。

37の文化圏を調べて、例外がひとつも出なかった。国も、宗教も、経済水準もばらばらな37の集団に同じ質問をして、どこでも優しさがお金より上に来たわけです。1980年代の海外調査ですから、そのまま日本の恋愛に持ち込むのは乱暴だと思います。それでも、例外が1つも出なかったという事実の重さは、文化を越えて共通するものがありそうに感じます。

1万人という規模が、少し想像しにくいでしょうか。小さめの町の住民全員に同じ質問をして、37の町のどこでも同じ順位が出た、という規模だと思ってください。恋愛に関する調査で、ここまで例外が出ないものはそう多くありません。

優しさは、正しい。世界中で正しい。

なのに、あなたの優しさは届いていない。ここに、最初の誤解があります。

優しくしたのに選ばれなかった人は、たいてい2つのうちどちらかに進みます。もっと優しくするか、優しさを捨てて悪ぶるか。恋愛の記事も、この2択で書かれているものが多い。どちらも外れです。量の問題でも、方向転換の問題でもない。

30代後半の公務員の方が相談に来られたことがあります。付き合う一歩手前で毎回止まる、という悩みでした。話を聞いていて驚いたのは、記憶力の良さです。相手が前に飲んでいた薬の名前も、苦手な食べ物も、実家の犬の名前まで覚えている。ノートを取っているわけでもないのに、全部出てくる。

それだけ覚えていて、なぜ届かないのか。しばらく話して、ようやく分かりました。

彼は、覚えた情報を一度も使っていなかったんです。

「先週、胃が痛いって言ってましたよね」。ここで止まる。相手は「覚えててくれたんだ」と思う。会話としては温かい。でも、そこから一歩も動かない。彼にとっては、覚えていることの提示がゴールでした。

お願いしたのは、たったひとつです。覚えたことを、次に会ったとき行動に1回だけ変えること。

次のデートで、彼は店を選ぶときにこう言ったそうです。「胃、まだ本調子じゃないですよね。今日は軽めのところにしましょうか」。相手の表情が明らかに変わった、と嬉しそうに報告してくれました。

バスの研究が上位に置いたのは「kind-understanding」、日本語にすると親切で理解があること。理解というのは、覚えることではなく、相手の状況に合わせて自分の行動を変えられることです。覚えるのは入口にすぎません。彼はずっと、入口に立って中に入っていなかった。

覚えていることを伝えるのは、実は自分のための行為でもあります。「僕はあなたを大事に思っています」という申告だからです。悪いことではありません。ただ、受け取る側からすると、そこで渡されているのは気持ちの表明であって、助けではない。胃が痛い人がほしいのは、覚えていてもらうことより、軽いものが出てくる店です。

ここを分けて考えられるようになると、優しさの燃費が一気に良くなります。同じ手間で、届く量が変わるからです。

次に誰かと会うとき、前回聞いたことをひとつだけ選んで、行動に変えてみてください。言葉で確認するのではなく、その日の選択に反映させる。それだけで、同じ記憶力がまったく違う意味に変わります。

優しさは正しかった。使い方の問題だった。ここまでは、まだ入口です。もうひとつ、根の深い誤解が残っています。

誤解その二「相手の希望どおりになれば近づける」

好きな人が「優しい人がいい」と言っていたから、優しくした。「聞き上手な人がタイプ」と聞いたから、聞き役に回った。

まじめな人ほど、これをやります。そして、まじめな人ほど報われません。

その理由を、米ノースウェスタン大学のポール・イーストウィックとイーライ・フィンケルが2008年に調べています。結果は、なかなか残酷でした（論文「Sex Differences in Mate Preferences Revisited」、『Journal of Personality and Social Psychology』94巻2号、大学生163人＝女性81人・男性82人が参加）。

手順はこうです。参加者はまず「恋人に求めるもの」を紙に書きます。優しさ、経済力、外見、性格。その後で実際に会い、1人4分ずつ会話する。相手を変えて9回から13回。全部終わってから、誰に惹かれたかを答えてもらう。

紙に書いた条件と、実際に惹かれた相手。この2つを72通りの組み合わせで照合したところ、意味のある一致が出たのは2つだけでした。しかも1つは、逆方向に出ています。

野球にたとえると、72打席に立って2安打。打率2分8厘です。プロなら、一軍に置いてもらえない数字でしょう。

米国の大学生を対象にした調査ですから、日本の恋愛にそのまま重ねるのは乱暴です。ただ、自分の好みを自分で説明しきれないという性質は、文化を越えて共通していそうに思います。あなたにも、条件では説明できないのに気になってしまった相手が、ひとりくらいいるのではないですか。

条件どおりの人が、条件を理由に断られる

この話を、女性側から見てみます。そのほうが分かりやすい。

30代前半の女性から、こんな相談を受けたことがあります。彼女が挙げていた条件は明確でした。清潔感があること。話をちゃんと聞いてくれること。仕事に責任を持っていること。3つとも、まっとうです。

その3つを全部満たす男性と会いました。結果は、お断り。

理由を聞くと、彼女はしばらく黙ってからこう言いました。「全部当てはまってたんです。当てはまってたのに、何も残らなくて」。責めるでもなく、困った顔でした。彼女自身、自分の反応を説明できていない。

ここに、多くの人が取り違えているものがあります。

条件は、フィルターです。判定基準ではありません。条件は「会うかどうか」を決めるときに使うもので、「好きになるかどうか」はまったく別の場所で決まります。この2つを同じものだと思っているから、条件を満たす努力がどこまでも報われない。

フィルターを通過するのは、入場券を手に入れたということです。入場券を10枚持っていても、試合に勝てるわけではない。

ここまで読んで、じゃあ条件なんて聞くだけ無駄じゃないか、と思われたかもしれません。そうではありません。フィルターは必要です。入場券がなければ、そもそも会えない。清潔感の話が繰り返し語られるのも、あれがフィルターとして本当に効くからです。

問題は、入場券を集める作業を、試合が始まった後も続けてしまうことにあります。会う前は条件を満たしにいっていい。会った後も同じことを続けていると、相手の目の前にいるのは、注文どおりに組み立てられた人になる。注文どおりの人は、安心はされますが、記憶には残りません。

先ほどの女性が言った「何も残らなくて」は、たぶんそういうことです。減点がなかった。加点もなかった。3時間話して、思い出せる場面が1つもない。

だから、相手の希望をメモすること自体はやめなくていい。使う場所を変えてください。条件は、会う約束を取り付けるところまでで役目を終える。会った後は、条件を満たしにいく作業をやめて、自分を出すほうに切り替える。ここを切り替えられる人は、そう多くありません。

条件が当てにならないなら、相手はいったい何を見て決めているのか。3つめの誤解に入ります。

誤解その三「安心させ続ければ、いつか本命になる」

怒らない。否定しない。何を言っても受け止める。

これを何年も続けて、それでも選ばれなかった人を、私は何人も見てきました。

ケンブリッジ大学のヴォルフラム・シュルツらは、サルの脳にあるドーパミン神経細胞の反応を記録した結果を1997年に発表しています（論文「A Neural Substrate of Prediction and Reward」、『Science』誌275巻5306号、1593-1599頁、対象はサルの神経細胞の記録実験）。分かったのは、脳が反応しているのは報酬そのものではなく、予測とのズレのほうだということ。予測どおりに餌が出たときは反応が落ち、予測を超えたときに強く反応する。

断っておくと、これはサルの脳細胞を調べた実験であって、恋愛の研究ではありません。人の恋愛感情にそのまま当てはめるのは乱暴です。ただ、予測できるものへの反応が落ちていくという性質そのものは、日常でも心当たりがあるはず。

サプライズの2回目を思い出してみてください。同じ人が、同じように花束を持ってくる。1回目の驚きは、2回目にはもうありません。悪いことをしているわけではないのに、届き方だけが変わる。誕生日を覚えていてくれた嬉しさが、5年目には当たり前に変わっていくのと同じです。

4年付き合って、結婚に至らなかった40代の男性がいました。話を聞く限り、非の打ちどころがない。記念日を忘れたことはない。彼女の愚痴に反論したこともない。喧嘩は一度もなかったそうです。

別れ際に言われた言葉を、彼は覚えていました。

「あなたといると、何も起きない気がして」

ひどい、と思いますか。私は、彼女なりに正確なことを言おうとした結果だと思います。

ここで、安心と信頼を分けて考えてみたい。混同されがちですが、この2つは別物です。

安心は「何も起きない」という予測のこと。信頼は「何かあってもこの人は逃げない」という予測のこと。前者は時間とともに退屈に変わっていきますが、後者は時間とともに強くなります。

全部を受け止め続ける人は、安心を作れます。でも信頼は作れない。なぜなら、逃げなかった場面を一度も見せていないからです。ぶつかっていない。踏みとどまっていない。試されてもいない。相手からすると、この人がどこまで一緒にいてくれるのか、確かめる材料が4年分たまっても1つもないことになります。

結婚を考えるとき、人はどうしても悪い場面を想像します。仕事がうまくいかなくなったとき。親が倒れたとき。意見が真っ二つに割れたとき。そのときこの人はどうするだろう、と。

ところが、一度も反対したことがない人については、想像の材料がありません。優しいのは分かる。逃げないかどうかは、分からない。分からないまま籍を入れる決断は、なかなか重い。彼女が「何も起きない気がして」と言ったのは、退屈だという意味だけではなかったのかもしれません。

ここで、喧嘩をしろという話に聞こえた方もいると思います。逆です。声を荒げなくてかまいません。やることは、意見が違ったときに、違うと言ったうえでその場に残ることだけ。言って、去らない。この2つがセットになって初めて、相手は逃げない人だと確認できます。

次に相手の言うことに違和感を持ったら、1回だけ「僕はそうは思わないな」と言ってみてください。喧嘩をしろという話ではありません。そこに自分がいることの、ささやかな証明です。反対されて離れていく相手なら、結婚してからも同じところでぶつかっていたはずですから。

3つの誤解を並べてみると、あることに気づきます。根が、1本しかない。

3つの誤解は、同じ一点から生まれている

予約が3か月先まで埋まっている店があります。味が3か月分おいしいわけではないのに、行けたとなると嬉しい。

逆に、駅前のいつでも入れる店は、いつでも入れるという理由だけで、いつまでも後回しになる。まずいわけではありません。急ぐ理由がないだけです。

アリゾナ州立大学のロバート・チャルディーニが1984年の著書『影響力の武器（Influence）』で整理した6つの原理のひとつに、希少性があります。手に入りにくいものほど価値が高く見え、いつでも手に入るものは価値が下がって見える。

米国での議論がもとになった原理ですし、日本の恋愛にそのまま持ち込むのは乱暴でしょう。ただ、予約の取れない店に心が動く感覚は、たぶん国を問いません。

人にも、これがそのまま働きます。しかも本人には見えません。嫌われたわけではなく、順位が下がっただけなので、態度の変化として現れないからです。

40代の会社員の方の話をします。有給休暇の残日数を聞いたときに、少し驚きました。年に20日あるうち、自分のために使ったのは2日だけ。あとは全部残してあります。

理由を聞くと、こう答えました。「彼女がいつ誘ってくれてもいいように、取っておきたくて」。

誠実な話です。でも彼が1年かけてやっていたのは、18日分の待機でした。その18日は、相手には見えません。見えるのは、いつ誘っても空いているという事実だけ。彼の献身は、そっくりそのまま「急がなくていい人」という情報に変換されていました。

断る理由がない人に、断る練習は効かない

「じゃあ、たまには誘いを断ればいいんですか」

この質問は、ほぼ毎回もらいます。私の答えは、やめておいたほうがいい、です。

理由は、演技が下手だからではありません。断ったあとの自分が、持たないからです。

流れはいつも同じでした。勇気を出して断る。相手の返事が少し素っ気ない。その夜、既読がつかない。耐えられなくなって、翌日の昼に自分から「この前はごめん」と送ってしまう。結局、断らなかったときより印象を下げて終わる。

断れないのは、意志が弱いからではありません。断ったあとの時間に、やることがないからです。

土曜の夜が白紙の人にとって、誘いは選択肢ではなく救済です。救済を断れる人は、そういません。だから意志の問題として扱っているうちは、この話は何年でも解決しない。

そして、ここが今日いちばん伝えたいところなのですが、3つの誤解も全部ここから生えています。

優しさを量で測ってしまうのは、ほかに差し出せるものが見当たらないから。相手の条件に自分を合わせにいくのは、自分の基準がないから。反対しないのは、嫌われたらもう何も残らないと思っているから。

3つとも、相手をどう扱うかの問題に見えます。中身は全部、自分の予定表の問題でした。

予定表というのは、時間の使い道が書いてある紙にすぎません。ただ、そこに何も書いていない人は、自分が何を大事にしているかを、自分でも言えない状態にあります。何を大事にしているか言えない人は、相手の希望に合わせる以外の選び方を知りません。だから条件表を追いかけるしかなくなるし、嫌われたら本当に何も残らなくなる。

逆から見ると、話は単純です。予定が入っている人には、差し出せるものがあります。今月やったこと、行った場所、面白かったこと。手ぶらでない人は、相手の条件に自分を寄せていかずに済みます。渡すものが、すでに手の中にあるからです。

有給を18日残していた彼が本当に失っていたのは、休みではありませんでした。その18日で行けたはずの場所と、そこで起きたはずの出来事。会ったときに渡せたはずの話が、丸ごとなくなっていた。待機していた分だけ、手ぶらになっていたわけです。

同じ行動が、生活の状態によってどう別物に変わるか。表にして並べてみました。左の列だけを見ても、たぶん区別はつきません。

同じ行動	生活が空いている人	生活が詰まっている人
「いいよ」と引き受ける	譲るものがない「いいよ」	何かを譲った「いいよ」
すぐ返信する	他に優先するものがない人	手を止めて返した人
相手に合わせる	合わせるしかなかった	選んで合わせた

行動は1ミリも違いません。それでも、どこから出ているかで届き方が正反対になる。だから小手先を直しても動かないし、生活が変われば何もしなくても変わります。今晩どちらの列に自分がいるかを、返信を打つ前に一度だけ考えてみてください。判定は簡単で、その返信のために何かを中断したかどうか、それだけです。

変えるのは態度ではなく、順番です。カレンダーが先で、優しさが後。この順番さえ入れ替われば、あなたが今持っているものは、そのままで十分に強い。

9月の予定表から変える。順番だけの話

ここまで読んで、自分だけがこじらせている気がしてきた方へ。数字をひとつ置かせてください。

国立社会保障・人口問題研究所の「第16回出生動向基本調査」（2021年6月実施、独身者調査の有効票数7,826票、対象は18歳以上55歳未満の独身者）によると、18〜34歳の未婚者のうち、交際している異性がいない人は男性で72.2%、女性で64.2%でした。

言い換えると、この年代の未婚男性が10人集まれば、7人には交際相手がいません。女性でも、10人のうち6人です。交際している人のほうが、どちらの性別でも少数派ということになります。

この数字を出したのは、慰めたいからではありません。うまくいっていないことを、あなた個人の性格の失敗として抱え込む必要がない、と言いたいからです。多くの人が同じ場所で止まっている。止まり方に、共通の型がある。型があるということは、外し方にも型があるということです。

では、9月の手帳を開いてみましょう。

先ほどの有給休暇の話をした彼に、私がお願いしたのは、断る練習でも、返信を遅らせる練習でもありませんでした。翌月の予定表に、恋愛と関係のない予定を先に3つ書き入れてもらっただけです。

彼が書いたのは、月末の資格試験の申し込みと、久しぶりに会う大学の同期との約束と、有給を1日使って行く日帰りの温泉でした。地味です。誰かに自慢できる予定でもない。

それでも2か月後、彼の言い方が変わっていました。「今月は27日なら空いてます」。以前の「いつでも大丈夫です」から、たった一言変わっただけ。でも、この一言は演技では出せません。空いていない人にしか言えない言葉だからです。

彼にやってもらったことを、3つの手順に整理しておきます。どれも今日中に終わる作業ばかりです。

順番	やること	なぜ効くか
1	恋愛と無関係な予定を、先に3つ書く	断る理由が、態度ではなく事実として生まれる
2	その3つは、誘われても動かさない	自分との約束を守れる人が、相手との約束も守れる
3	空いている日を、具体的な日付で伝える	「いつでも」が消え、選んで会いに来た人になる

3つ書くだけで出会いが減るのでは、と思われたかもしれません。実際は逆でした。会える日は減るのに、会ったときの密度が上がる。話すことが増えるからです。今月やったこと、面白かったこと、しんどかったこと。予定表が埋まっている人は、手ぶらで会いに行かなくて済みます。

ここで、記憶力のいい公務員の方の話に戻ります。彼が変わったきっかけも、実は会話術ではなく生活のほうでした。自分の話ができるようになると、相手の話も受け取れるようになる。渡すものがある人だけが、相手を本当に理解しにいく余裕を残せるからです。

9月は、区切りをつけるのにちょうどいい月だと思っています。年始ほど大げさな決意も要らないし、夏の疲れが抜けるころで、新しい習慣を1つ足すには悪くない。

3つでも多いと感じるなら、1つでかまいません。今週のうちに、恋愛と関係のない予定をひとつ手帳に書く。それだけで十分、順番は入れ替わりはじめます。

最後にひとつだけ、恋愛の外の話をさせてください。

人から慕われている人を思い浮かべてみると、恋愛だけでそうなっている人は、まずいません。後輩が相談に来る。取引先が名指しで仕事を頼んでくる。学生時代の友人が、何年経っても連絡をくれる。恋愛でうまくいっている人は、たいていその延長線上にいます。

共通しているのは、相手によって扱いを変えないことだと思います。得をしない相手にも、同じ態度で向き合える。これは技術ではなく、生活の余裕から出てくるものです。余裕を切らしている人は、どうしても人に優先順位をつけてしまう。

あなたが積み上げてきた丁寧さは、そのまま資産です。捨てる場面はひとつもありません。

並べ替えるだけで、届き方が変わります。

「いい人ですね」と言われて、これまでは終わりの合図に聞こえたと思います。順番が入れ替わったあとに同じ言葉を言われたら、たぶん響き方が違うはずです。線を引く言葉ではなく、その先が続く言葉として届く。

今日から全部を変えなくて大丈夫です。手帳を1行だけ埋めれば、それでもう動きだしています。

あなたの優しさは、間違っていませんでした。

参考・出典一覧

• Buss, D. M.「Sex differences in human mate preferences: Evolutionary hypotheses tested in 37 cultures」『Behavioral and Brain Sciences』12巻1号, 1989年（n=10,047／33カ国37サンプル）
  Cambridge Core（論文ページ）
• Eastwick, P. W. & Finkel, E. J.「Sex Differences in Mate Preferences Revisited: Do People Know What They Initially Desire in a Romantic Partner?」『Journal of Personality and Social Psychology』94巻2号, 2008年, 245-264頁（n=163／女性81名・男性82名）
  論文全文（PDF）
• Schultz, W., Dayan, P. & Montague, P. R.「A Neural Substrate of Prediction and Reward」『Science』275巻5306号, 1997年, 1593-1599頁（対象：サルのドーパミン神経細胞の記録実験）
  Science（論文ページ）
• Cialdini, R. B.『Influence: The Psychology of Persuasion』1984年（邦訳『影響力の武器』誠信書房）※希少性の原理の提唱元として、概念のみ参照
• 国立社会保障・人口問題研究所「第16回出生動向基本調査（結婚と出産に関する全国調査）独身者調査」2021年6月実施・2022年9月結果の概要公表（有効票数7,826票／対象は18歳以上55歳未満の独身者）
  結果の概要（PDF）

---